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避免誤觸地雷 男女感情才能長久 (20170626 三角談愛-溫小平、樊雪春、蘇家宏)

主持人:台灣醒報社長 林意玲

與談人:資深作家 溫小平
恩典法律事務所律師 蘇家宏
台師大心理諮商教授 樊雪春
記錄整理:蘇家瑩、黨一馨、何綺晨

主持人(以下簡稱「問」): 男女一旦談起戀愛,對方在自己眼中往往是美如天仙、帥如潘安,但交往過程中會逐漸從原本的甜蜜轉而開始有些爭執, 兩人並不像一開始那樣凡事都很合得來。

一方面可能是因為男生和女生天生有不同之處,另一方面可能是每個人個性上有自己的「地雷」(忌諱),兩人關係太過親暱,很容易就不自覺踩到對方的地雷,到底相愛的戀人該如何避免觸犯到對方的地雷呢?

有請心理學家樊老師先跟我們談談,有哪些個性、個人喜好上的地雷區,即使最要好的男女朋友也不能越雷池一步的?

每個人都有「界線」

樊雪春:這是人與人之間的界線(Boundary) 問題,並非僅限於兩性,每個人都會去嚴守自己心中的那條線,比如我們家女兒養貓,你可以打她但不能打貓,可以罵她但不能罵貓, 對她而言,她的貓是比自己還重要的。這是很特別的一種界線。

在親密關係中也是如此,像是:你可以罵我,但是不可以罵我媽媽,可能因為媽媽很辛苦把自己從小養到大,想要好好孝順她,即使媽媽可能年老很多事做不好,你也不能說她哪裡不對,一旦批評母親就是踩到那人的地雷區。

每個人都有自己的地雷區,在親密關係中有時會因為知道對方弱點而白目的往裡面一踩,結果就爆炸,這就叫自找苦吃。

問:即使是登對的兩人、個性再合得來,但凡踩到對方的地雷,關係也可能嚴重變質,這個習慣可能是擠牙膏的方法,也可能是因為其中一人有潔癖, 更可能是因為做人處事的方法等等。蘇律師有沒有碰過這樣的人?

眼睛放亮注意地雷

蘇家宏:有的!我和太太相處有時也會如此,她的地雷是千萬別說她胖。有時你可能只是開玩笑的說:「欸,妳太胖囉!」但對她而言就是個地雷區。

或是有的人很在乎錢,我和太太還在交往時,出去吃飯通常是我出錢,但也常聽到有人主張吃飯要各付各的才不會彼此相欠, 或是強著付錢對方會不開心,或是抱怨對方也應該請客等等,每個人的地雷點都不一樣。

在交往初期雖然地雷不明顯, 但可以試著去觀察他面對哪些狀況的反應是忽然沉默了,那應該就是他的地雷了,可是若你還是傻傻不知道這件事就有可能一直戳下去,這樣對你們的關係就不太好,有時罩子放亮點,關係自然不會那麼糟。

問:小平姊怎麼看?

界線不會因熟識消失

溫小平:我認為再親密的人都還是有不想告訴對方的事情,例如個人情感、情緒方面屬於個人很隱私的部分,若是反應遲鈍、觀察較不敏銳的人,就容易觸碰到這個部分,例如我聽到的例子多是男生。

我舉個實際的例子:有對情侶已經論及婚嫁、正籌備要拍婚紗了,但卻忽然傳出兩人關係生變,原因是女方素來喜歡養狗,男方卻不曉得是哪一根筋不對, 會在這件事上去批評她,在婚禮籌備期間小狗過世了,女方由於捨不得,所以將小狗的遺體製作成模型之類的物品,花了一大筆錢。

但男方對此卻很不高興,認為結婚要花一大筆錢已經很吃緊了,凡事都要有所節省,為何要在安葬寵物的事情上花這麼多錢,兩人就吵了起來。女生認為小狗如同她的親人一樣重要,男生就嘲諷她說「難道我還不如一隻狗嗎?」這話一出,兩人就注定要分開了。

即使這隻狗走了、女方未來也可能養別隻狗,男方並不像她將小狗看得和家人一樣重,這就是一種界線,沒有任何人能跨越這條線,但是人親密到一個程度可能就會忘了界線的存在,就像前述提到的男生,他認為已經熟到要論及婚嫁了,自然什麼都能說,可是這在男女關係上是不可行的。

問:這就意味著你不能替別人作主,男女交往要注意彼此的「眉角」。我有位親戚,他非常重視養生,但他的女朋友很愛吃「垃圾食物」,他想以後結婚對方每天外食,吃垃圾食物是難以相處的,所以就分手了;還有一個例子是女生喜歡逛百貨公司購買奢侈品,這也會讓男友擔心將來養不起對方,這也不可能在一起了。

每個人的金錢觀或是價值觀都不同,有的人寧願花很多錢去買一輛超跑或紅牌機車,但對於其他事情卻是一毛不拔、或是你在超商買一罐牛奶而不是去大賣場買便宜的,他覺得你太浪費,就跟你鬧翻天了。這些在相愛的時候都感覺不到,交往時間久了自然會慢慢顯露出來。

「看不順眼」的習慣

蘇家宏:其實我自己也有一個壞毛病,就是看不慣很多人一直抽衛生紙,我覺得這樣的舉動很浪費,拿一大堆衛生紙只不過去擦一個小小的汙點,衛生紙99% 的面積都沒有使用到,這都是因為衛生紙很便宜。不過,我太太對我使用衛生紙的方式也看不順眼,因為我一張衛生紙可以用3 次。

例如我在麵店吃麵,我會拿1 張衛生紙擦嘴巴,之後把它摺起來再擦擦別的地方,走了之後可能就放在口袋裡,手髒了再拿來擦手,最後那張衛生紙還不會丟掉,看到機車再擦一擦。所以1 張衛生紙,我至少會用3 次。

我太太本身在衛生紙上,沒有我討厭的浪費行為,可是我每次看到別人在抽衛生紙,就會想制止,然後對她碎碎念。

問:那您們在金錢觀有沒有不同呢?

蘇家宏:金錢觀的部分沒有衝突,我們都很傳統,依循著「男主外,女主內」的觀念。原則上就是我賺錢,每個月固定給她一筆生活費,其他開支不夠我還會再出,她也沒覺得不妥。我覺得擁有相同的金錢觀是很重要的。

不同金錢觀易起爭執

溫小平:「花錢」這件事在很多家庭都會造成很大的問題,像是有的人喜歡買貴的東西,覺得品質比較有保障,有的人則是喜歡在優惠、特價時撿便宜。舉例來講,現在很多夫妻都是雙薪, 可是如果對金錢支出的看法不一樣,就會引起軒然大波。

好比說這個人出去吃飯永遠都是選擇小吃攤,但是他的伴侶會覺得既然在外面吃飯就要好好吃一頓、要去一個像樣的餐廳,有氣氛有情調的。為了「吃飯」這件事,兩人可能就會吵得不可開交。

我知道有些先生會這樣,明明太太花自己賺的錢,她如果去買個衣服、化妝品或甚至接受小型醫美手術,老公就會一直念「為什麼要花那個錢?」

我舉自己為例,有一陣子我老嫌自己胖,我就跟我先生說想要去減肥,聽說花個錢、作個療程就可以了。我先生就說:「妳幹嘛,把肉給人家,還要給對方錢?」他會覺得:「幹嘛把錢花在這方面?」對一個很節省的人來說,他可能會很在乎你用錢的方式。

問:這是您們已經結婚之後, 但如果還沒結婚,面對同樣的事情,剛開始您會忍耐,可是交往越深的時候,其實就會越介意彼此之間的差異,是不是會有這種感覺?

樊雪春:在親密關係裡,「錢」是一個重要的議題。「性」也是一個重要的議題。另外一個是權力。其實每件事物都有它的界線,關鍵在於要能夠與伴侶談談這個界線。比如說夫妻之間,我用多少錢需要讓你知道。

問:像有的人,在交往的時候會欣賞對方的闊氣,可是當你跟他越來越親近的時候,你就不會希望他這麼大方了。

他方、己方當然有別

樊雪春:沒錯!因為在交往的時候你是「他方」,他方指的就是「另外一個人」。可是到了組成家庭的時候,你就會變成「自己人」,也就是「己方」。有些人是對別人大方、對自己很小器。有些人剛好相反,對自己人很大方,對別人很小器。

演藝圈就有好多這樣的例子, 像有一個主持人,他就是有名的小器,出去聚餐從來不會請人家吃東西。可是他對他的家人很大方,家人說要去旅行,他都會整家帶去,花1、200 萬也沒關係。

回到地雷區的概念,我們一直以為對朋友大方的人,他對家人也一定大方,實際往往不是如此。在親密關係中觀察,這樣的人對朋友跟對家人的態度多半不同。有些人當然是一樣的,但不一樣的比較多。所以重要的是, 你跟這樣的人交往,要知道他對家人是什麼樣的心態。

待伴侶如同手足

我的學生有時候會帶一些對象來諮商輔導中心,詢問老師怎麼看,我就會問對方:你有沒有兄弟姊妹、你對你的兄弟姊妹怎麼樣?其實對待兄弟姊妹的狀況, 類似於在親密關係裡對伴侶的狀況。我們在做相關分析時就發現,對待手足和對待另一半是最相關的。

最常見的情況是:他在跟你交往的時候,你是「朋友」的位置, 而不是他的家人。很多女生往往在結婚後,才發現先生對自家人是那麼小器,可是交往還是「女朋友」身分時卻很慷慨。

有些人是把朋友放在前面, 有些人則是把家人放在前面,這就會發生前面的問題:怎麼我變成你家人之後,你就把我放在後面。對方詢問原因,他還會說: 對啊,因為現在你是我家人了啊,自然就要跟我共進退,別人的事我們要優先處理。

你被排在哪個位置?

我們在幫人作婚姻輔導的時候,我們都會問當事人,你怎麼排列家人、情侶、朋友的先後順序?最常聽到的回答是:結婚前女朋友第一,結婚後父母第一; 若是之後養了一隻狗,太太就變第3 順位;生了小孩,太太就變第4 順位;買了1 台車後,太太就變第5 順位,太太的位置就一直不斷往後挪。這就是我們在看這個人是把他身邊的人擺在哪個位置。

人與人之間相處的界線,在於我怎麼看你、你怎麼看我、怎麼看待我的家人,這些都是要去了解的。

問:所以你儂我儂、甜甜蜜蜜的時候,不要將每件事都想得太簡單,隨著交往越來越深,越可以看到對方的「真面目」,或者是他的禁區、地雷,所以唯有兩個人真的有心要繼續走下去,認真理解彼此的適應度和容忍度, 否則難以維繫情感。

接著再請教諸位專家,有沒有哪些是您們認為比較沒辦法接受的問題?

重視對時間的態度

溫小平:首先,我覺得是對「時間」的態度,有些人一開始會很準時,後來交往久了壞毛病就出來了,就會慣性遲到。但如果你真的很在乎對方,不是應該要提早出門嗎?甚至有些人交往久了,連出門都懶,甚至會和對方說:「不然你直接來我家找我好了。」

對時間上的態度問題,進到婚姻裡狀況會更嚴重,相對的會變成對方可能很不在乎你這個人, 或是在各方面很懶散、是一個無法上緊發條的人,甚至有些人更在乎朋友,朋友出事會立刻救援,但你的事卻會擱在一邊。

雙方存在認知差異

還有一個例子,就是一個人對「美醜」的定義,有些人會覺得「自然就是美」,普遍來說大家會覺得男人比較重視表象,希望女人是漂亮的,我曾聽過一個例子,有一個女生對自己的胸部感到很自卑,趁男友出國出差,她去做了一個隆乳手術。

結果男友回來之後勃然大怒,男友說:「我就是喜歡原本的妳啊,為什麼要去做手術?」女方說:「可是我像小籠包一樣。」男友說:「小籠包就小籠包,又怎樣?」後來她又得去動手術再回到原本的模樣。

我覺得一個人對另外一個人的感覺,是沒辦法這麼容易掌握, 比如說他的審美觀或是他對妳的讚美和肯定,甚至是自己在某個方面很自卑,就可能會做出像這樣的一些事情。

樊雪春:我覺得審美觀是需要溝通的,比如剛剛小平姐舉的這個例子,應該要問問對方的意見:「你覺得我的胸部怎麼樣,會不會太小了?」,有時候可能是自己覺得自己胸部太小了,但是對方並不覺得。

蘇律師前面提到的衛生紙事件,或主持人說的擠牙膏事件都是一樣的,生活習慣的差異可以這麼解決:牙膏也許可以買兩條,但是絕對不能看對方不順眼,因為如果你還是看不慣對方的生活細節,那這段關係也會破裂。

認知差異形成地雷區

有時候兩人的「金錢觀」也是一個問題,比如說,太太想要兩個人去峇厘島度假,先生就覺得說我們的房貸要快點還啊,這就是認知上的不同,這時就需要兩人能在認知上做些調整。

像是先生可以帶太太去峇厘島風格的汽車旅館,或是到淡水的八里海岸,運用創意來調整彼此的認知,才不會讓兩人因為這些事而吵架。地雷區會發生,是因為兩人的內心有嚴重的認知上的差異。

我有一個朋友,他們在交往的時候,女方是比較陽光、燦爛的個性,參與很多活動,像明星一樣很受人矚目,男方就會限制女方的行動,若是說想去參加社團活動,他就會說不行,女方因為感覺被限制行動,時常為了這件事情一直吵架。

對於自由受到限制,女方覺得要交往就應該要全然相信、不喜歡被男方問東問西,兩個人溝通多次無效,最後只能分手散場。從這點就會發現,其實認知很重要,因為她的個性和能力,她就是這麼耀眼,一站在台上就是一個明星。男生若沒辦法接納,就會爭執不斷。

問:在交往的過程中,到底要找一個跟自己性格、想法很類似的人,還是要找一個互補的人?我看到很多美好的婚姻,都是屬於兩人互補,感覺這樣的結合是最好的,但是剛剛我們在談論「如何不要踩到對方地雷」,基本上又好像是在說,情侶兩人抱持同樣的想法才能走的長長久久,可是有的時候就是不太行, 是否我們應該要練習妥協?

有互補有一致最幸福

溫小平:某部分互補、某部分協調一致,我覺得這樣的關係才走得久。有的人會覺得自己和另一半的興趣不一樣沒有關係,只要價值觀一致就好。這就要看你自己最在乎的是什麼事,就像我們剛剛談論這麼多地雷,這些地雷可能都需要協調一下,但如果其他的70% 你們都是協調一致的,就不要被過去的一些想法限制住了。

蘇家宏:對我來講互不互補都好,我跟我太太有些相似、有些不相似,所以一定要知道那些相似的地方是維繫感情的重點,不相似的就是兩人可以互相欣賞的地方。就像衛生紙的事情,我太太也慢慢可以接受;而我們兩人都喜歡吃東西,這就是相似的,不相似的地方就是我主外、她主內... 等等的,有相似、有不相似的兩個人,才會造就一段不錯的婚姻。

尊重差異 感恩相同

樊雪春:我認為有些地方要相似,像價值觀,至於興趣可以相似、也可以有不相似,最近我們常常講一句話,要「尊重差異, 感恩相同」,我覺得這樣婚姻才能長長久久。相反的,如果差異的時候吵架,相同的時候才彼此習慣,那這段婚姻就會比較困難一點。

主持人:今天非常感謝三位專家的高見,下周再見。

 
資料來源: 台灣醒報/ 報導日期: 2017-06-26 點閱人次: 46人
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