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富生活主題.父母溺愛,寵成天下第一懶人… 餓死家中,誰的錯?
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記者:譚絡瑜

 “直升機父母”這名詞挺傳神。頭頂上無時無刻有架直升機盤旋,一有什么狀況,立刻有救援和救兵趕來,把人從困難中救出,多好啊!可是也辛苦了這些“直升機爸爸媽媽”。

 看見身邊做父母的朋友,從兒女一出世,就先為他們的人生打點好一切,給他們成年后買車子的錢準備了,教育基金買了,甚至連屋子也安置好了。听說有父母為了公平起見,分別給兩個還是幾歲小孩的兒女,一人買一間屋子,真的很誇張。

 孩子誕生以后,就按照萬全計劃,上學、學才藝,然后19歲接領人生中第一輛汽車,20歲由父母供讀大學,學成出來工作賺的錢自己花,結婚時接領父母送的房子。

 看起來很順利、完美的人生,但人生畢竟還是有父母無法插手的挫折會出現。和同學不合、被老師責罵、受同事排擠、遭戀人劈腿、與伴侶離婚,老、病、死……如果缺乏生活自理能力,這些人生習題,孩子怎么面對呢?父母與其做“直升機”,不如早早訓練孩子的生存技能。

想讓他獨立,就尊重他的選擇…
放手讓孩子學習!

報導:譚絡瑜
攝影:李玉珍

 “直升機父母”時刻盤旋在孩子頭上,偵察孩子的行蹤,要如何讓孩子學習獨立呢?

◆張嘉麗

幼兒音樂老師張嘉麗的女兒今年上一年級,開學當天,學校擠滿陪太子讀書的爸媽。嘉麗只陪孩子排好隊就離開了,她說許多爸爸媽媽陪足孩子上課一個星期。下課時間,其他家長給孩子餵水餵食,女兒自己吃媽媽準備的三文治便當。

 她覺得家長太緊張,幫助不了孩子,反而令孩子更依賴。畢竟學校是孩子的世界,孩子有其他同學陪伴,有老師指導,家長應該學習放手,讓孩子自己去摸索適應。

 除了從小訓練女兒做家務以外,她對女兒的管教採取“自由式”,不強迫她學多項才藝,也不逼她補習。反而是女兒自己主動提出數學功課追不上,要求安排補習,成績大有進步。尊重孩子選擇,陪伴在旁,除非孩子開口,否則不以自己想法替她解決問題,才是正確之道。

按照孩子個性管教

◆張太太

張太太有三名上中學的孩子,“覺得自己像直升機父母嗎?”她遲疑一下,想了想,覺得可能有一點。與輕松自由派的先生相比,她比較緊張,用自己父母的一套方法管教兒女。

 她年少時,父母保護有加,直至高中畢業后才學自己搭巴士。她的大女兒今年17歲,不曾單獨出門,每次與同學約會,一定是由父母載送,說好幾點回家,準時去接載。張太太和先生可以讓女兒邀朋友回家過夜,卻不允許女兒到朋友家留宿。因為她覺得外頭治安不好,實在不放心讓女兒單獨外出。“我都會看過孩子的朋友是什么人,拿他們的聯絡電話,才放心讓孩子跟他們一起。”

從小訓練做家務

 她並非“監控式家長”,孩子偶爾因為愛玩撒個小謊蹺課、假稱有補習,她假裝不知,不發火打罵,卻以暗示提醒孩子。三個孩子個性迥然,管教方式也不同,獨立外向的從旁鼓勵,內向的需要出手扶助。

 唸高中的大女兒在校內受了委屈,回家心情低落,她先試著不出手幫忙,會鼓勵女兒回校與師長溝通,讓她學會解決問題。個性內向的二兒子上小學時,因為被老師誤會責罵賞耳光,她就親自到學校向校長投訴,讓兒子同學側目稱贊:“你媽媽很厲害喔!”

 她也不嬌縱孩子,從小就訓練孩子做家務,兒女小六之后必須自己洗校鞋、內衣褲。在報章上讀到一些新聞,都會與孩子分享,以案例教育他們防範危險。先生建議送小兒子回家鄉唸獨中,張太太心知這是讓孩子學習獨立的好機會,但又不捨得讓孩子離開身邊。“可能有點婦人之仁,但孩子也只有這幾年在身邊而已……”說到底,還是不忍心。

 “雖然會常常提醒自己,孩子總有一天會長大必須獨立生活,但又很難放手。”大女兒今年就中學畢業了,往后唸大專深造、出社會就職,總要自己適應社會,爸爸媽媽無法時刻保護,幫孩子解決一切困難。每想及此,張太太就不免擔心,只好安慰自己:“到時候她應該會成熟到能夠應對吧。”

 雖然這么說,但媽媽還是無法完全放心,真矛盾!

留學像被丟進海中

◆彬彬

彬彬今年32歲,在澳洲唸完大學后留下工作,前后待了十年,兩年前回馬,目前與父母及兄弟姐妹同住。家境小康的彬彬自小在父母呵護照顧下成長,父母管教甚嚴。“我家爸爸比媽媽緊張,如果出門,他會一直打電話來問現在在哪里,去遠一點的地方都不准。但我覺得他是緊張,多過真的關心。”

靠父母給“救生筏”求生

 她在吉隆坡出生長大,但直到出國去澳洲唸大學之前,都不曾單獨搭車出門,考了駕照也從不曾自己開車,出入都有父母載送。家里一切有媽媽打點,20歲之前不曾下廚煮過一餐飯,只會煮快熟麵。去到澳洲,所有生活必須自理。“好像忽然被人丟進海里一樣,自己要學會求生。”

 父母丟她下海前,已經準備好“救生筏”,學費、房租、基本生活費由父母支付,也買了一部二手車給她代步。彬彬無需為錢擔心,但要自己學會打點生活,找房子、買家私、省水電費、開車找路等等,都得自己學習克服。大學第一年適應陌生新環境,她覺得很艱辛,不會煮飯燒菜,打越洋電話向媽媽求救;課業追不上,打電話回家訴苦,但人的適應能力很強,不知不覺轉化度過。

 “雖然一切生活技能要從頭學起,但能夠獨立處理生活的感覺很棒。”盡管堅持盡量不向父母要錢,但手緊時向爸爸開口,“救援金”馬上匯到,她認為自己無疑是比較幸運。相比其他富裕孩子,出國留學父母買豪宅名車還給信用卡任由花費,她雖羡慕卻又慶幸自己還不至于那么依賴。

 給人感覺“嬌生慣養”的她,留在澳洲工作幾年自力更生,令人大跌眼鏡。不過兩年前,她還是決定回馬工作,住回家里又打回“原形”,媽媽照顧週到,家務不必親手做,下班回家有飯吃。她滿享受“家庭溫暖”,又有點懷念澳洲的獨立生活方式,未來最理想是住在父母家附近,想回家就回家。

 彬彬的爸媽或許像只在大馬境內飛行的“直升機”,在“飛行範圍”內給予孩子最大照顧,脫離“飛行範圍”就自己想辦法照顧自己。這種留些空間孩子自由發揮的方式,或許更適合現代親子關係。

平日默默守候,必要時隨時on call…
樂當傳呼父母

 如果你也屬于“直升機父母”,讓我們來看看,如何避免使自己搭上這部直升機……

台灣創意大師夏學理教授受雲手文創邀請,8月來我國主持《創意提案與有效企劃》研習營及《玩出創意》親子互動工作坊。在邵氏廣場余仁生活動空間里,赤足的孩子和爸爸媽媽在夏老師指導下輕松地玩遊戲。

 遊戲前先做暖身運動,爸爸媽媽一人一邊拉著小孩的手,把他高高舉起。夏老師叮囑說:“每個人都想要很高很高,爸爸媽媽可以拉孩子一把,但不要太用力,輕輕帶一點點就好。”這句話很有哲理,爸爸媽媽用盡全力把孩子捧得高高的,卻忘了其實只需給他們小小助力,孩子自己就能躍得很高。

游戲中看到父母天性

 第二個是“雕塑遊戲”,爸爸媽媽把孩子變成一個心目中最美的雕塑品。有的孩子變身“超人”,有的被打造成“小公主”,可這是孩子心中的理想模樣嗎?還是爸媽一廂情願的想法呢?

 接下來,夏老師帶動大家玩“獵人捉小白兔”遊戲。扮演獵人和小白兔的孩子懞上眼睛,由爸爸或媽媽在身后給指令,“遙控”孩子去捕捉獵物或逃躲危險。孩子不听指令、做錯動作,爸爸媽媽著急得忘了“只說不動”的遊戲規則,忍不住推孩子一把。現場笑聲叫聲震耳,記者卻不禁想:真的有太多爸爸媽媽,因為不相信孩子的能力,急著幫他們掃除困難或捕捉獵物,這對孩子好嗎?

從旁觀察,訓練孩子自找出路

 “孩子的人生,大部分情況下要自己面對,父母終究要放手。”入學、面試,孩子的人生考驗,父母表示支持關心就好,不必急著代替他們幫他們做,過度保護會剝奪孩子成長的機會。“如果有一天,父母離開了,孩子怎么辦?”夏學理老師說,孩子的成長過程中,父母要分清楚什么時候可以介入多一些,有時候要抽離,觀察就好,小孩自然會找到出路。

 過度照顧、保護孩子、催促又介入子女生活的“直升機父母”,都是以愛為出發點,卻忽略了“過度溺愛”對孩子全人發展弊多于利。

 夏老師在大學執教多年,遇過不少直升機家長。其中有一位博士班學生的媽媽,不滿兒子參與校園短片拍攝,卻只拍到手部特寫沒拍到臉部,因為覺得兒子長得那么帥,老師怎能不讓他露臉,氣憤地向校方投訴。夏老師以這個例子說明:“父母的愛就像檸檬汁,加五六滴能提味、很好喝,但愛超量,加五六顆,味道就不對了。”

親子守約定 相處更愉快

 夏學理老師的獨生女兒今年20歲,從小女兒要學溜冰、跳熱舞、學唱歌,他都允許,但與女兒有個約定:“你想要做的事情,只要不違規,我都支持。前提是,可不可以同時也讓我很放心?該完成的事情完成,不缺課,課業OK,其他都OK。”

 他與太太的共識是:不插手幫女兒。他還收著一段錄影,女兒小時候學溜冰摔倒地上哭了,手拿攝錄機的他並沒有馬上前去扶起,而是在旁鼓勵打氣:“加油!別的小孩都OK,你也可以的!”

 管教不等于管束,而是家長和孩子互相尊重,遵守彼此約定。女兒上高中不必再親自接送,教她學會搭巴士,不放心便打電話確認她有上車。上了大學,活動多,但約定晚上11點前回到家。

 女兒會很快就大學畢業,進入社會,女兒的未來,他與太太當然也擔心過,“但我們不可能永遠陪伴她,該防備的都防備了,該讓孩子自己把自己照顧起來。”

 他鼓勵孩子講真話。“女兒有困難,可以告訴我,不可以騙我。”從小培養父母與兒女之間的信任感,便不擔心孩子應對不了困難挫折,而急著幫孩子掃清人生道路上的所有障礙。尊重,相信,放手,這是父母在孩子成長過程中需要學習的功課。

 
資料來源: 中國報/ 報導日期: 2013-09-07 點閱人次: 342人
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